我何苦把自己弄到现在这个境地，都是自己找的。我不想起来，也不太想继续睡觉了。可是眼睛还是酸胀的厉害，明明刚刚刷过牙，可是嘴巴里却像喝了一杯放了很多柠檬片的水一样，苦死了的。
凌晨四点睡觉的，睡之前站在阳台上看对面马路，橙黄色的路灯从源点到尽头没有一颗坏掉，把整条路上的动静映照的清清楚楚。我对自己说如果能看到一个人的话，那我之后的一些事情就会顺顺利利的。我也不知道为什么那时候十分渴望的想要看到一个走在路上的人，晚回的或者早起的。这个愿望空前的涨满我整个胸腔，我探出头去仔仔细细的从起点看到终点，到底一切都是静的，只有我的头从左晃到右。看了表，4点7分，想着之前对自己说的那句话还是取消好了，以后的事情还是要顺利点的好。
我不明白我为什么常常陷入这种让自己没有退路的地步，往往也压不准，下着最后总要收回来的赌注。跟一棵树赌我走到它身边是否要十步以上，跟一个陌生人赌他是否会在前面一个路口转弯，跟远在我后面的一辆车赌我们两谁先跨国前面那条线。。。。是的，发现了，大多发生在路上的。所以我要避免一个人走路，否则越走越沮丧。
我把博客的窗口界面缩小到小到不行的地步，我很窝囊怕旁边的人发现我在说他。他刚刚吃了一小脸盆似的的蛋炒饭，现在在抽烟，于是那些二手烟随着风拼命的往我脸上扑来。往左边看去，有一个一米左右的正方形大窗户，装上了像是特意定做的同样很大的排气扇。时不时会看到红色的或其他什么颜色的火车一呼而过，伴着“哐 哐 哐”的巨大声响，巨大到仿佛整个网吧都在微微震动。 所以说我真不怎么喜欢在网吧上网，在网吧上网的人都很疯狂的感觉，对于我来说在网吧一坐下在，我反而变的无所事事起来，我不知道该做些什么好，甚至有些些不知所措起来，就像现在这样。
我不知道是对自己失望还是把对自己失望推给了别人。也可能正是因为自己没用，所以对于别人的没用来的更失望。
如果过日子可以存档就好了，过不下去了就提取存档呗。
最近不知道怎么搞的，不知道饿也不知道饱。明明不感觉饿，陪别人去吃饭也可以吃到3碗却不觉得撑。一整天懒到只吃一顿午饭也倒不觉得饿。如果这样能暴瘦我就会很高兴了。
昨天吃了肥肠铁板饭，饭后还吃了两个苔芒。
我决定忘记它，今天开始继续吃素。
K说明天有便车来要不要来找我玩，可是天气一点都不好，懒得动。
明天去图书馆看书。
今天有点小高兴，因为找到了 一个人的好天气 的日文原版。
最近在吃素，本来打算吃一个星期的，本意是想要好好的培养一下自己的意志力，不要总是想的比做的好。吃了一个星期后，法相并没有很想要吃肉，就决定吃个十天好了，现在已经过了十天，再次决定吃个半个月好了。现在我是一个没有肉欲的人了。
这几天都是过了3点才睡的，要慢慢早睡起来，否则我会变成一个停经停的比一般女人早的女人（这是我对晚睡的恐惧产生的想法），我是这样觉得的，一旦自己觉的是这样的，比一个权威人士这样对我说还可怕。
我想要激瘦，看看我现在的样子，唯一能达到激瘦的要求的就是我的胸部。
我就是喜欢小胸。
日语的小胸部说成是 貧乳 ひんにゅう
梦的日文读音。
我在梦里的时候时常清楚的知道这是在做梦呢，特别是小时候梦里得了一大笔钱，自己心里知道是梦就把钱死死的握在手里想着这是梦，醒了就没了所以要紧紧的握着。总是在梦里告诉自己赶快把这离奇的经历这离奇的人记下来，等醒了好去回味。但越发的这样提醒却越发的失忆。
昨天做梦的时候在梦里喝了一瓶比较离奇的饮料，除了是粉紫色以及瓶身印有发明此饮料的人名字以外我已经不记得到底是为什么离奇了，但当时硬是把它的名字人的名字哪里哪里生产的都仔仔细细的看了好几遍，想着醒来要去查查是不是真的这个人什么的。当然醒来自然又不记得了。
我最近梦见两次潘玮柏，其实我又不喜欢他。真是奇怪的很，第一次他是我小学同学，第二次他好像是我好朋友的男朋友。
我的日语真的是怎么样也上手不起来了吧。
今天看到一个星座解析，大概是说我这一个星座的人最喜欢装了，喜欢装傻。
我也不晓得自己是怎么一回事，有个人跟我说我在别人面前跟在这个人面前像是两个人。我后来想了想我几乎在每个人面前都不一样，比如说和A在一起的时候我可能是话特多装活泼装单纯，和B在一起的时候我大概又会不爱说话似的装冷了。很多时候我都会很不自在，因为我不知道这个时候该装什么好。我也不知道最真的自己到底是谁面前的自己，又或者都不是。我也不知道怎么去说话说什么话才是真是的我，我就是装腔作势似的，总也自然不了似的。
最近有点不在状态，天天昏头胀脑似的，要不像睡多了要不像没睡饱。
日子可真难过
